MARC Y EL NIRVANA Y OTRAS FRASES LAPIDARIAS DE LOS DOS PEQUEÑOS FILÓSOFOS

Ya estabais impacientes, ¿eh? Cuando creíamos que no se podían superar, te salen con esto:

"Se nota que es una peli francesa. Por la cara se ve que son franceses. Tienen como la cara plastificada cuando sonríen" Éric.

Marc volvió con el tema de la muerte, que antes le tenía bastante obsesionado. Dijo:"A mí no me gusta morirme. Ni siquiera te conviertes en un ángel, eso no es verdad" Su madre le pregunta:¿pues qué pasa?" "Que no ves nada, así"-dice cerrando los ojos. "Sólo ves por dentro. Sólo tienes el esqueleto, pero no entero, un brazo, la cabeza, una pierna... luego desapareces para que puedan entrar más personas en la tumba". Y luego su madre le preguntó que cuando desapareces adónde vas, y dice "Se hace realidad tu pensamiento, pero que lo puedes tocar...bueno, eso nadie lo sabe, si vuelves a vivir en el tiempo antiguo o se hacen realidad tus pensamientos. No sé qué pensamiento mío se haría realidad. Sólo he pensado en chicas con guantes."

"Ay, eres como un niño" Marc a su padre.

En Navidad Marc descubrió que se podía llorar de emoción, el día que le pusieron el pesebre y preguntó "¿qué tengo en los ojos?"-tirándose de los párpados para abajo- "¿Están mojados? Me salen lágrimas" Su madre le explicó que sería que lloraba de emoción. Luego cada dos por tres le tenía al tanto, hasta el punto de que un día le digo: "Hoy para comer te voy a hacer una hamburguesa" y me contesta "Estoy llorando de emoción".

Un día la madre de Marc le estaba contando un cuento en el que había una piedra que cambiaba de color con los sentimientos y le dijo al niño: "cuando te enfadas se pone..." y él enseguida siguió: "roja. Y la tristeza es azul. La rabia amarilla" Y ella el dijo: "pero, ¿no viene a ser lo mismo, la rabia y el enfado?" Y Marc contestó: "No. El enfado es rojo. La rabia amarilla. La rabia es como un tubito que sale de lo azul y va hasta la barriga. Yo lo noto que es así", y añadió algo como que el enfado era una sartén con no sé quién peleándose encima.


Conversaciones de Éric con su hermana de 2 meses:

"Ya verás, al principio parece una madre normal. Poco a poco te irás dando cuenta de que no: es mejor" Éric

"Elige siempre productos lácteos originales, son más sanos"

Bañando a la hermana. La hermana se pone a hacer ruiditos. La madre dice a Éric: "¿qué dice la Nora? Éric responde: "Nora dice, ¿por qué mi madre no habla normal?"

MIS PIES POR EL MUNDO

Para los que (sabiamente) no tienen o no miran Facebook, a través de este link podéis ver mis pies por el mundo

http://www.facebook.com/album.php?aid=114940&id=1170452261&l=5377c9f1d

TAFI DEL VALLE: LLUVIA, TEMBLORES Y PESADOS

De camino a Tafí del Valle, en provincia tucumana, tuve la suerte de marearme en el camino y, aunque no pude disfrutar del todo del paisaje de las Yungas (Selvas de Montaña), sí pude evitar que el pelmazo sentado a mi lado me diera conversación.

El pesado de turno era un extraño señor sesentón con pinta de gay antiguo a lo Jaula de las Locas (o quizás era simplemente hortera) al que ya había visto en la terminal dándole el coñazo a una pareja. Al verlo a mi lado y empezar a marearme por las curvas decidí hacerme la dormida y sólo respondí con monosílabos dos preguntas que me hizo, y así evité que descubriera mi acento gallego.

Desgraciadamente me lo volví a cruzar en las calles de Tafí y me empezó a hablar. El tipo había pensado que era una nativa del lugar por mi escaso interés por el paisaje. Al darse cuenta de que era gallega y encima de Barcelona, dijo: "¡Vaya! Si lo llego a saber....¡Podría haber hablado 3 horas con vos!" Y mientras me alegraba de no haberle dado bola, él me explicaba no sé qué sobre Castelldefels, las discotecas, Riquelme y no sé qué otros jugadores de fútbol.

Afortunadamente, cuando se viaja se suele aprender a detectar y evitar pesados. Siempre es bueno hacerse la dormida o la cansada y tantear el nivel de pesadez de la gente escuchándolos hablar con otros. Hay que ser oportunamente antisocial.

Por lo demás Tafí muy bonito y muy verde pero también muy mojado. La Pachamama no se apiadaba de mí por el norte argentino, así que tuve una estancia muy húmeda, sólo amenizada por las cenas del Nomade Hostel (un hostel normalito pero gastronómicamente excelente) y un temblor de casi 6 grados a las 5 de la mañana. Al no estar segura de si era un terremoto o la pareja de la cama de encima, decidí seguir durmiendo.

QUIZ

A ver quién adivina qué 3 bandas harían de teloneras de los Uñas Negras (para alguna tendréis que hacer zoom)

SAN MIGUEL DE TUCUMÁN, ESPECIAL ANIMALITOS

Impacientes lectores, por fin puedo publicar el inicio sobre mi periplo por el norte de Argentina.

La primera parada fue en la ciudad de San Miguel de Tucumán. En principio iba a ser una parada técnica, pero como no paraba de llover en la provincia y estaba gorroneando casa, me quedé unos cuantos días parasitando y escuchando reggae en casa de un tucumano muy buena onda que no me entendía cuando hablaba con mi acento gallego y al que yo no entendía con su acento tucumano.

Mi casita tucumana

Y para los amantes de la naturaleza, fotitos de varios animalitos que vi en Tucumán, incluyendo los "cachorritos-rata" de una de las perras (en el sentido literal) de mi anfitrión y una foto de una flor invasora llamada "la española" (no sé si por el color o por lo de invasora). Casi todas las fotos son de una reserva a la que se accedía por cojones con guía, lo que supuso que por desgracia tuviera que ver a los animalitos junto a una horda familiar de argentinos que hacían todo lo que no se debía hacer (chillar, comer, dar comida, acercarse a los animales, etc.)

MÁS DE MARC Y ERIC

SOBRE ARTE, AMOR Y PLACERES:

"Para Mamá uno que sea relajante, sobre todo que sea relajante..." Eric con su madre en Ikea escogiendo jabones.

Gemma encuentra a Marc con un montón de pilas usadas guardadas para reciclar y le dice: "¡Marc, eso son pilas usadas, no es para jugar!¿Qué estás haciendo?"

"Voy a hacer Arte" contesta Marc.

Parece que Marc últimamente está obsesionado en casarse con Shakira y su madre le dijo que entonces tendría que quitársela a Piqué, a lo que el niño contesta:"Pero el Piqué es muy bueno, ¿cómo se lo podré quitar? La próxima vez que tenga un partido dile al papi que traiga la videocámara para grabarme y luego se lo enseñamos a Shakira"

Un día Marc, después de haber dicho que quería tener 80.040 hijos decidió que no, que no quería tener hijos porque "entonces tendría que limpiarles la casa" y empezó a lamentarse: "Pero la que manda es la que tiene hijos, entonces si yo no quiero tener hijos y esa chica tiene hijos, ¿qué?" y estuvo dando la paliza con que qué podía hacer si él no quería tener hijos y su novia sí, y al final pregunta: "¿La Shakira tiene hijos? ¿Y el Piqué quiere tener hijos?"

TIPS PARA VIAJAR EN BOLIVIA BY PAPA CANOVAS

Como hay alguna lectoras impacientes, os dejo una gran frase de Papá Cánovas como aperitivo de la próxima (espero) actualización del blog (llego a La Paz en unos días donde podré gorronear casa e Internet):

"Ahora que vas a Bolivia...ten cuidado, que ahí está el subnormal del Evo Morales".

Ahora me voy a seguir comiendo mientras veo pasar buses urbanos con letras en japonés y a los bolivianos pasar de todo (realmente les suda la polla todo a estos)

MINUTOS MUSICALES

Mientras esperáis la actualización del blog con mi paso por en el norte, unos minutos musicales con Liliana Felipe, cantautora cordobesa. La canción se titula "Las Histéricas": una fusión de arte y psicoanálisis , la esencia de la argentinidad.

http://www.youtube.com/watch?v=MobDqnh86RY

EL BOLSON: EL VIAJE INTERMINABLE Y LA ORGÍA GASTRONÓMICA

Como le había cogido el gustillo a eso de los viajes-odisea en bus, decidí hacer Ushuaia-El Bolsón de un tirón: 40 horas, minutos más minutos menos. Y para empezar bien un perro ushuaiero se me meó en la mochila mientras esperaba el bus bajo el frío en la No Terminal de Ushuaia a las 5h de la mañana.

Ya subida al omnibús tuve que calmar a unas israelíes estresadísimas por la prohibición de entrar frutas y verduras en Chile ( donde en realidad no se pone el pie porque ni bajas del bus, pero el control fronterizo es el mismo). Me pedían que le preguntara al conductor si había algún problema si en los sandwichs había aguacate. Les intenté explicar que el control es relativo y que siempre tenían la opción de dejar la comida en el equipaje que iba en la bodega. Visiblemente nerviosas me respondieron que llevaban 4 sandwiches, que el viaje era muy largo y necesitaban comer.

La ansiedad de las hebreas era de lo más chistoso, aunque también es verdad que un canadiense me explicó que lo retuvieron en el aeropuerto de Santiago por "tráfico de cacahuetes" (que le había puesto su madre en el equipaje preocupada por que no pasara hambre). No le dejaron ir hasta que explicó que trabajaba en la edición de dibujos animados y, por suerte, uno de los dibujos en los que trabajaba resultaron ser los que la sobrina de la policía que hablaba un poco de inglés veía.

Luego de 40 horas de viaje y de impregnarme del olor humano e inhumano del bus, sin mayores incidentes llegué al Bolsón, supuestamente un reducto hippy, pero por fortuna resultó ser un lugar bucólico de lo más normal y relajado.

Siguiendo la dinámica de mi viaje, nada más llegar al hostel La Casa del Viajero (otro lugar a recomendar gestionado por hippies moderados de la vieja escuela), un grupo de huéspedes me ofreció un suculento plato. Los días en el Bolsón resultaron ser una orgía gastronómica: cada día alguno de los hospedados cocinaba para los 15 o 20 que estábamos allá: arroz al curry, pizzas caseras (unas sin queso especiales para mí), crêpes...

Y ahí van las fotos del lugar (el hostel, la Cabeza del Indio y el Bosque Tallado), que no son mías y por las que no he pagado derechos de autor. La puta batería de la cámara se me acabó mientras fotografiaba animalitos en Ushuaia y me había olvidado el cargador en Córdoba.

LLEGADA A USHUAIA: LA PATAGONIA, MÁS GRANDE QUE EL EGO ARGENTINO

En mi camino hacía el culo del mundo llegué a dos conclusiones: La Patagonia es más grande que el ego argentino y en estas latitudes debe haber oscuros negocios (tráfico de maníes o de bananas, no sé yo) porque en mi vida había visto tanto control policial en un viaje en bus.

El trayecto fue de lo más entretenido: cuatro controles fronterizos (para llegar a Ushuaia hay que entrar en Chile, salir y volver a entrar en Argentina) y cuatro horas de retraso gracias a un pinchazo y a que el conductor se cargó el parachoques al entrar en el ferry.





Al llegar al ciudad a eso de la 1h30 de la madrugada, Rubén, mi couch, me envió un mensaje dándome las instrucciones para llegar al asado que estaba haciendo:" Estamos en el bosque, agarra un taxi en dirección al glaciar, ve hasta el hotel Acebes, 15 m más adelante hay una minivan blanca, ahí te iré a buscar" Aunque lo que quería era ducharme y dormir, no me iba a quejar yo de comer carne asada en medio del bosque, al ladito del río y bajo las estrellitas.

En casa de Rubén la misma onda que en Calafate: gente yendo y viniendo a la casa y cocinando y personajes como las 2 gabachas que debido a los piquetes en Chile y su empanamiento acabaron pasando una semana en las Malvinas o la familia uruguaya que lleva 4 años viajando por el mundo en un Citroen Mehari.













Para ver a los animalitos que algunas lectores tanto reclaman en un velerito me monté. Además de la fauna habitual de esas latitudes, el guía también nos mostró algunos animales exóticos que circulaban por Ushuaia esos días.

La primera especie era la embarcación Octopus, un barco gigante de lujo propiedad del socio de Bill Gates, con 4 helicópteros y privilegios diplomáticos, es decir, que allí dentro podrían montar el quilombo que quisieran y manejar cualquier tipo de turbio negocio que las autoridades argentinas no podrían entrar. Y la segunda especie era una fragata alemana que era una escuela- barco militar donde murió una chica al caerse de un mástil al parecer como consecuencia de los salvajes ritos de iniciación castrenses a los que someten los alumnos. Según una mujer con la que charlé en una parada de bus, allí dentro hacían trata de blancas y rituales sectarios, pero creo que la primera versión es la correcta.

CALAFATE: EMPIEZA EL GORRONEO

Como podéis ver, ya casi en Calafate, ya estaba realmente en el quinto coño, pero madre mía la de kilómetros que aún me quedaban para llegar el culo del mundo. Eso sí, del Chaltén a Calafate llegué en un plis, sólo 3 horitas, que en distancias patagónicas sería como ir a casa del vecino.

En Calafate empecé mi periplo de gorrona alojándome a través de Couchsurfing, una web donde la gente ofrece su casa para alojar a los viajeros de gratis. Matías, mi "couch" me vino a buscar a la terminal advirtiéndome de que en la casa había 2 gorrones más (una gabacha que viajaba en autostop y un gringo que había venido en moto desde Alaska) y que estaba todo hecho un quilombo (mmm más o menos las mismas condiciones que en el Village hostel donde trabajé).

Matías es un loco que se largó de su ciudad con 400 pesos con destino a cualquier lugar donde le llegara ese dinero para el pasaje. Al llegar a Calafate, con los 20 pesos que le sobraban se fue a impirimir un CV a un cibercafé, donde casualmente le ofrecieron su primer trabajo y su primera casa en la ciudad.

El tío ya ha alojado a unos 300 viajeros en 3 años: santa paciencia el hombre para ser hospitalario y amable con todo tipo de turistas colgados y gorrones, como algunos de los que vi pasar esos días. ¿Qué "beneficios" saca de todo esto?:

-Los huéspedes le cocinan, de lo que yo también me beneficié,
-Intercambia música: yo le "regalé" el mítico clip de "Hay que venir al sur" y las obras maesras de Delfín, cosa que él y un amigo suyo profesional de la edición de video apreciaron y agradecieron con lágrimas en los ojos.
-Otros limpian su casa, como la germana de origen italo-argentino que odiaba Alemania y que impuso una dictadura de la limpieza (no étnica) nada más llegar.

Aquí abajo tenéis al gringo motorista y a Matías haciendo el aguante hasta las 3 de la mañana para llevarme a la Terminal de Omnibús. Lo que no tengo son fotos de cuando me dejé las llaves dentro de la casa y tuve que realizar un allanamiento de morada por la ventana.



Y ahora sí, llegan las fotos para joder, no os impacientéis. Las primeras son las del glaciar Perito Moreno, adonde llegué en autostop. En la ida me llevó una pareja de porteños que enseguida me delató e identificó como turista en la entrada del Parque , así que tuve que pagar el precio de extranjera. A la vuelta volví a dedo con una cachonda familia de evangelistas, que seguro que en la entrada me habrían hecho pasar por pingüino si hubiera hecho falta.



¿A qué jode, eh? El pobre chico que se pasaba 8 horas en la entrada con su ipod diciendo "Bievenidos, por favor, vayan a la derecha, el parking está a 50 metros" me explicaba que había visto a mucha gente llorar al ver el glaciar.

En el blog de "la vida en chanclas" de Matt e Irene tenéis un video de uno de los desprendimientos que los hijosputa pudieron ver y grabar (lo iba a publicar aquí, pero tengo miedo de que me apliquen una Ley Sinde o algo así)





Y os preguntaréis (o no) quién es el tal Perito que da nombre a tantos lugares. A Perito Moreno lo presentan como un patriota argentino que generosamente donó al país unas cuantas leguas cuadradas (tierras arrebatadas a los indios, claro). Resulta que el patriota era un racista que, sobre los indios mapuches, decía lindezas como: "Es asqueroso el espectáculo que presentan estas terribles viejas, ya borrachas. Estas infernales brujas, repugnantes engendros, degradan la danza saltando borrachas (...) Comen estos indios con tanta suciedad como los cerdos, tienen grasa hasta en los ojos, y el cabello está apelmazado por ella".

Y algunas bucólicas fotitos más: